Nous avons perdu l’étincelle — pourquoi le désir s’estompe dans les relations de longue durée
Avant, vous vous désiriez sans arrêt — aujourd’hui, l’étincelle semble appartenir au passé. Dans sa série en 5 parties, la sexologue certifiée Sofie Roos explique pourquoi le désir diminue naturellement dans les relations de longue durée, et ce que cela signifie vraiment pour votre vie amoureuse. Continuez votre lecture — c’est bien plus normal que vous ne l’imaginez.
La passion des débuts dans la plupart des nouvelles relations a quelque chose de magique. Vous n’arrivez presque pas à garder vos mains loin l’un de l’autre, vous avez envie d’être proches physiquement et émotionnellement jour et nuit, et votre vie sexuelle est spontanée, intense et grisante.
Puis, soudain, l’étincelle s’atténue, votre relation tourne davantage autour du quotidien pratique, et le sexe ainsi que l’intimité que vous aviez au début semblent déjà bien loin.
On se demande alors souvent : « Pourquoi je ne ressens plus de désir pour mon ou ma partenaire alors que je l’aime, et est-ce vraiment normal de perdre l’envie de sexe avec le temps ? ».
Je m’appelle Sofie Roos, sexologue clinicienne et thérapeute de couple certifiée, et je suis aussi autrice pour le magazine suédois sex positive Passionerad. Dans cette série, je vais aider toutes les personnes en couple depuis longtemps qui veulent retrouver le désir.
Mais avant tout, parlons de la raison pour laquelle l’évolution du désir est totalement normale, et pourquoi vous pouvez vous aimer tout en ne ressentant plus cette étincelle.
De la lune de miel intense à l’attachement rassurant plus calme — les deux étapes du couple
Vous vous aimez, mais vous avez l’impression qu’il n’y a plus de passion ? C’est peut-être parce que vous êtes passés de la phase du tout début à une phase d’attachement sécurisant.
Au commencement d’une relation amoureuse, nous traversons la phase de l’engouement amoureux, plus connue sous le nom de lune de miel, qui, selon une étude de 2015, existe bel et bien, même si elle n’est pas aussi spectaculaire que beaucoup l’imaginent.
Pendant cette période, un cocktail de substances du bien-être, comme la dopamine, la sérotonine, la noradrénaline et la phényléthylamine, fait la fête dans notre corps. Cela crée des sensations d’obsession, d’euphorie et un désir intense, ce qui rend tout incroyablement fort.
Que se passe-t-il quand on sent l’attirance diminuer — la passion n’est-elle qu’une question de chimie ?
Même s’il serait trop simple de dire que la passion n’est qu’une affaire de chimie cérébrale, au fond, ce sont bien les neurotransmetteurs et les hormones que ton ou ta partenaire déclenche chez toi qui influencent ce que tu ressens.
La phase de lune de miel est magique, mais elle n’a pas vocation à durer éternellement. Après un certain temps, ces sensations laissent place à un lien plus profond, plus sûr et plus stable, qu’on appelle l’attachement sécurisant.
Au lieu d’avoir des papillons dans le ventre, tu te sens apaisé(e) en sa présence. Et au lieu d’essayer de te montrer sous ton meilleur jour en permanence, vous pouvez davantage vous détendre et être pleinement vous-mêmes ensemble. Dans cette phase, l’ocytocine, aussi appelée « hormone de l’amour », prend une place plus importante !
Même s’il est extrêmement courant d’avoir l’impression que l’attirance s’est affaiblie quand on entre dans cette étape plus stable d’une relation amoureuse, cela ne veut pas dire que le désir a disparu, mais simplement qu’il a changé de forme.
Pourquoi le désir change-t-il avec le temps, et pourquoi je n’ai plus envie de mon ou ma partenaire ?
Le désir n’est pas statique, et il existe plusieurs raisons pour lesquelles il évolue au fil de votre relation. Voici les quatre plus fréquentes !
1. La nouveauté s’efface
Au début, tout est nouveau et excitant. Vous découvrez le corps de l’autre, ses préférences sexuelles et ses fantasmes pour la première fois, et le fait que tout soit inédit nourrit puissamment le désir.
Quand, avec le temps, le sexe devient plus familier et commence à s’installer dans une routine, le frisson lié à la nouveauté diminue lui aussi.
2. Se sentir en sécurité change la dynamique — le désir se transforme en amour
Même si cela peut sembler contradictoire, sécurité et passion ne font pas toujours le meilleur duo.
La passion se nourrit souvent d’un peu de distance, d’imprévu ou de manque. Quand on se sent totalement rassuré par le fait que l’autre est là, le sentiment urgent de « j’ai besoin de toi tout de suite » peut facilement s’atténuer.
3. La vie s’en mêle — le stress influence le désir
Cette étude de 2025 a mis en évidence une forte corrélation entre le stress et la baisse d’intérêt pour le sexe, surtout chez les femmes. Cela montre à quel point notre désir est sensible à la surcharge, car en période de stress, notre corps privilégie la survie et la récupération plutôt que l’excitation sexuelle.
Cela signifie que les périodes stressantes et chargées, avec de jeunes enfants, la carrière, des difficultés financières, le manque de sommeil ou de mauvaises habitudes, ont toutes un effet négatif sur la libido.
Donc, si tu as énormément de travail ou si tes enfants te prennent plus d’énergie que d’habitude, tu peux t’attendre à avoir moins envie d’être intime avec ton ou ta partenaire…
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4. On devient parfois un peu trop à l’aise — la facilité nuit à la vie sexuelle
Au début d’une relation, on fait généralement plus d’efforts pour montrer le meilleur de soi-même. On s’habille bien, on soigne les détails, on planifie des rendez-vous et on essaye d’être aussi séduisant(e), joueur(se) et attentionné(e) que possible, ce qui crée une ambiance plus intime et plus sexy.
Avec le temps, on devient souvent moins doué pour apporter ce petit plus. La relation passe alors en pilote automatique, et il devient très facile de s’installer dans le confort et de considérer ce que l’on a comme acquis. Malheureusement, cela mène souvent à moins de sexe.
Est-il normal de ne plus avoir de sexe dans une relation, ou la perte de désir signifie-t-elle la fin ?
L’une des pensées les plus courantes chez les couples confrontés à une baisse du désir est : « Nous l’avons perdu pour toujours » ou « Nous ne sommes peut-être plus faits l’un pour l’autre, c’est le début de la fin ».
Pourtant, je peux t’assurer qu’avoir moins de sexe en couple est très loin de signifier la fin. C’est plutôt le signe que vous avez évolué ensemble, mais que vous avez un peu laissé l’intimité de côté, et qu’il est maintenant temps d’y investir plus d’énergie.
Car sais-tu que la phase de lune de miel est biologiquement conçue pour créer l’attachement, mais qu’elle se termine pour une bonne raison ?
Si elle durait pour toujours, nous serions peu efficaces et incapables d’avancer dans le reste de notre vie. Il est donc naturel que vous n’ayez plus le même sexe qu’au tout début de votre histoire.
Beaucoup de personnes pensent que le désir apparaît toujours spontanément, mais ce n’est pas vrai. Découvre la différence entre désir spontané et désir réactif ici.
Accepte que ta vie sexuelle change
Il est très dangereux de commencer à vous comparer à la sexualité que vous aviez avant.
Pose-toi plutôt des questions sur ce qui te manque et sur ce dont tu as envie. Arrête de voir cela comme une tentative de recréer exactement ce que vous aviez, et considère plutôt qu’il s’agit de construire quelque chose de nouveau, qui correspond à la personne que vous êtes aujourd’hui !
C’est le début, pas la fin
Enfin, essaye d’être reconnaissant(e) d’avoir remarqué que ton désir a changé, car c’est justement cette prise de conscience qui permet de recommencer à reconstruire l’intimité pour en faire ce que tu veux qu’elle soit !
Une vie sexuelle qui évolue est naturelle, et même si tu as l’impression d’être passé(e) d’un feu dévorant à de simples braises, rappelle-toi que des braises, quand elles reçoivent de l’oxygène, peuvent brûler très longtemps, et parfois avec encore plus d’intensité que les flammes !
Tu étais autrefois excité sans prévenir — aujourd’hui, on dirait que quelqu’un doit toujours faire le premier pas. Dans sa série en 5 parties, la sexologue certifiée Sofie Roos explique les deux types de désir sexuel et pourquoi la plupart des couples passent du désir spontané au désir réactif avec le temps. Continue ta lecture — comprendre cela pourrait tout changer.
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